我对刚吃完饭的老婆说：“宝贝，你好像又胖了！”老婆：“你敢在说一遍？”我：“你好像又胖了！”老婆：“谁给你的勇气，还敢说第二遍的！今天你这事必须给我买一斤小龙虾！否则，我会让你把搓衣板跪断。”

男同事去剪头发，没一会，气呼呼的回来了……问他怎么了？这货咬牙切齿的说：理发的妹子给我围上围布，回头去拿剪刀，我眼镜有点脏，就摘下来拿到围布下边，用衣角擦擦……妹子拿着剪刀回来后，看我手不断在动，还眯着眼看她，上来就给我一个大嘴巴！！！

有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“包不脱毛。”许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：“你招牌上写得蛮好，什么‘包不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？”小贩指着招牌说：“对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？”哈哈！

今天清明节，休息，下午无聊，来到鞋店想买双鞋，看好一双，导购热情的说：清明节，优惠。我一脸尴尬，幽幽说到：一个亿不用找了。直接吓蒙了导购。

工作出现纰漏主任让我在会上作检讨，我拿着检讨书认真检讨完，他说：以后网上拷贝的东西改一下再交上来！一旁的小秘书问主任：您怎么看出来她是网上搜的？主任瞥了我一眼，转脸对小秘书说：写得太诚恳了，她写不出这水平来！

闺蜜新买了一部iPhone11，我看着眼馋。闺蜜看出我的意思，就和我的旧手机换着用，让我体验体验新手机，我感动得请闺蜜吃了顿大餐。今天和闺蜜逛街，遇到闺蜜的同事。她同事问闺蜜：你那个掉卫生间的新手机还能用吗？闺蜜：能用啊，现在给我姐妹用着，先去去味。

诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

有一次和我爸逛街，被某单位一位热心大叔报给我妈了，说我爸和一个年轻女孩在大街上拉拉扯扯一起逛街，那个女的穿得很好，还戴了墨镜，一看就不是好东西。后来我爸和我妈对质之后，发现那个不是好东西的人是我……